Анекдоты
Плодородие Рэдволльских садов и огородов объясняется количеством хищников, нападавших на аббатство в течении многих сезонов.
Беседуют “Четыре вождя” по дороге к острову Белолисов. Песенка:
- У меня глаза мамы.
Дипплер:
- У меня нос папы.
Позднецвет, грустно вздыхая:
- А у меня меч Мартина Воителя.
Два саламандастронских зайчонка хвастаются:
- А мой дедушка с Синими воевал.
- Серьезно?! А мой - против Синих...
- Слушай, Мартин, а изюм бегает?
- Не, Гонф не бегает. А что?
- Да кажется я вчера в Котире тараканов натырил...
Лето. Жара. Самким сидит, рыбачит на берегу озера.
Подплывает Хозяин Глубин:
- Жарко?
- Угу.
- Мда...
Несколько минут молчат.
Хозяин глубин:
- Может, искупаемся?..
Бен Колючка приходит домой:
- Гуди дорогая, поздравь меня! Я вступил в Сосоп!
Гуди Колючка:
- Ах, дорогой, да ты у меня постоянно во что-то вступаешь!..
Конкурс красоты в Саламандастроне. Рядовой обращается к Командиру Крамшо:
- Ну как вам наши красавицы?
Крамшо:
- Третья слева идет не в ногу...
Инбар и Грат стреляли по очереди, очередь быстро редела.
Появился как-то в Рэдволле парашют. Решили рэдволльцы его испытать. Мэриэл берет парашют, забирается на стену, прыгает - удачно приземляется. Берет парашют Дандин. Забирается на башню, прыгает - жив, здоров. Берет парашют Раф Кисточка, забирается на шпиль аббатства, прыгает... Встречают его, спрашивают.
- А где парашют?
- Чего? А, та бесполезная тряпка!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные диббуны, аккуратно расставленные по углам.
— Маттимео, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сам!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Как то достал Асмодеус весь Рэдволл. Поймали они его с грехом пополам и давай решать, что с ним делать. Матиас: Давайте отрубим ему голову!
Аббат: Нельзя. Мы же добрые.
Василика: Тогда давайте отрубим ему хвост.
Матиас: Ага! По самую шею!
(Помнится на том и порешили:)
Фераго-Клитчу:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.
Сырокрад - Клуни:
- Хозяин, приказ выполнен!!!
Клуни: Дык я ведь ничего и не приказывал!!
Сырокрад: А я ничего и не делал!
Сэла Куроеду.
- Что надо сказать, когда тебя угостили засахаренным каштаном?
- Еще!
Подходят к Крыске Матиас и Кротоначальник.
- Эй, Крыска, тебе кто нравится - Мартин или я?
- Мне нравится Клуни, но вам это - НЕ ГРОЗИТ!!!
Из дневника Клуни.
1. Сырокрад весь день крался за мной. Убил к чертовой матери!
2. Чернокоготь с Черноклыком готовили бунт. Грохнул придурков!
3. Вся армия на меня ополчилась. Всех убил!
4. Скучно...
Разговор двух зайцев: полковника и новобранца.
Н: - Сколько зайцев здесь служит?
П: - С лордом - сорок.
Н: - А без лорда?
П: - А без лорда ваще никто не служит!
Приходит Мартин Воитель к Уррану Во и говорит:
- Я хочу руку и сердце вашей дочери.
- Хорошо, только сначала создай мир в нашей стране - убей Бадранга и Клогга.
Через несколько дней встречаются. Оба с мешками. Мартин:
- В этом мешке головы Бадранга и Клогга.
- А в этом мешке рука и сердце Розы.
- Вода очень важна, - объясняет выдра землеройке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы.
Ловят молодой Матиас и Альф рыбу.
М: Альф, я поймал рыбу, как её прикончить?
А: Утопи её.
Василика жалуется Тесс:
- Я просто не знаю что подарить Матиасу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Сырокрад докладывает Клуни Хлысту:
- Шеф, мы поймали Куроеда и посадили в колодки.
- Зачем в колодки? Выпустите... напоите октябрьским элем... горяченьким, с каштанчиками... и немедленно повесить!
Сырокрад знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне лапу и сообщить своему отцу, что здоровался за лапу с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Клуни Хлыст, сэр.
Мартин не любит Рэдволльцев, и, чтобы над ними поиздеваться, зная, что они тупые, даёт им загадки в каждой книге.
Клуни стрижет Бэзила:
- Бэзил, тебе уши нужны?
- Да, конечно!!
- На, держи.
Лагерь Гуло.
- Сколько мышей требуется для того чтобы приготовить чан похлебки?
- Что за вопросы! Подними крышку и посмотри.
На Рэдволльский суд приводят маленького миленького хорька.
Бриони, умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!!
Покров (мрачно):
- Кто-кто, кто ежиху отравил тот и пришел!
На двери столовой Саламандастрона висит листок:
“Худей с умом и радостью!”.
А внизу приписано:
“Ешь всё, что называется сладостью!”
Гуло ворвался в Рэдволл, пожрал всех, все пожег, везде кровища, куски мышей, угли, разрушение... Взобрался Гуло на пригорок, окидывает взглядом это все и говорит: “Вот такой я прикольный зверек!”
Клуни: Кто поставил в шатре аквариум!! Он же совершенно не висывается в обстановку!
Краснозуб: Крыска принесла...
Клуни: Ну... Обстановку-то и поменять можно..
Сидит заяц на кухне в Рэдволле, ест блины и говорит:
- Хороши у вас блины, да толстоваты.
А брат-повар ему отвечает:
- А ты по три сразу не бери!
Шёл Клуни по лесу, вдруг ему на голову упал Колокол. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
“Показалось” - подумал Клуни.
Крысы приходят к Хиску:
- Не будем мы воевать! Нас бродячие артисты бьют!
- Что, серьёзно?
- Нет, знаете, с шуточками!
В трактире Красный лист, разговор хозяина и гостя:
Хозяин: Может вам грибов положить?
Гость: Нет, спасибо. Я их только собирать люблю.
Хозяин: Тогда может я их по полу рассыплю?
Лежит Клогг под деревом и грог хлещет. Подходит Бэдранг:
- Слушай, чё ты тут валяешься? Вступай в мою шайку, пойдём, завоюем кого-нибудь!
- Зачем?
- Ну, кто будет рыпаться, перебьём, а остальных - в рабство.
- За фиг?
- Ну представь, будет у нас куча рабов, они нам будут крепость строить, богатства добывать, а ты лежи себе под деревом!
- А я и так лежу.
Прогуливаясь по аббатству, Матиас остановился около изображения Мартина Воителя и задумался:
“Почему враги, так яростно пытаются отнять у нас Мартина?”
“Это же просто обои!”
Последние новости: из норки жабы Блатозеленя пропал раритетный гобелен с портретом Мартина. Следствие устанавливает, каким образом гобелен с Мартином попал в норку жабы Блатозеленя.
Сидит Тесс у пруда. Тут к ней подбегает Маттимео:
- Тесс представляешь, нам за то что мы вчера на кухне помогали, 10 засахаренных орехов дали! По 8 каждому.
- Но, Маттиас, если орехов 10, то это по 5 каждому.
- Не знаю, не знаю, Тесс, но я свои 8 уже съел!
Приходит Покров из лесу и говорит:
- Лучше вам не рассказывать, что я сделал.
Бриони хватается за валерьянку, остальные - за вилы и поленья. А Покров так невозмутимо:
- Я сегодня старую мышку через мостик перевёл.
Все в ауте. Покров тем же тоном:
- Я предупреждал.
Оголодал Финбар в странствиях, решил рыбки половить, а не на что. Взял палочку, нацарапал на ней: “Вкусный червяк”, нацепил на крючок и бросил в реку. Клюнуло. Вытаскивает бревно, а на нём нацарапано: “Отменный лещ”.
Построение армии Клуни: Клуни обходит строй и видит, что у Сырокрада один сапог чёрный, а другой коричневый.
- Так! Быстро в Казарму! Переобуться!
Через время Сырокрад приходит как и был: один сапог чёрный, другой-коричневый.
Клуни в бешенстве:
- Ты почему не переобулся?!
- А я прихожу в казарму, а там то же самое: один сапог чёрный, другой-коричневый!
Сидят на дереве два крыса и видят, что мимо пролетает крот.
- О-па, смотри, крот полетел...
- Подумаешь, может, у него там гнездо.
Матиас полез на башню за мечом. За ним наблюдают две землеройки.
Первая:
- Ой, смотри, у него там что, гнездо?
Вторая:
- Дурак ты, Флагг, они в речке живут.
Сидит Бром в Маршанке и думает: “Ну ничего себе сходил по грибы!”
“Воитель должен быть с луком!” - приговаривали ящерицы, шинкуя лук в котёл.
Встретились однажды Мартин - добрый молодец и Цармина - красна девица...
Тут и сказке конец, а нам труп вылавливать!
Возвращается Кротоначальник поздно ночью домой весь грязный, в нетрезвом состоянии.
Жена начинает его пилить:
- Ты чего дрянь такая опять пьяный? Опять с ежами эль хлебали на скорость? А чего такой грязный? Не стыдно тебе?!
- ТИХО!
Ошеломленная кротиха утихает.
- Ты чего?
- Ты знаешь кого мы сегодня хоронили?
- Кого?
- Заслуженного артиста СЦМ Флориана!
- И что?
- Пять раз на бис выкапывали.
Призрак бежит по аббатству с гобеленом подмышкой. Вдруг видит -ему навстречу бежит Маттиас. Призрак испугался, но Маттиас пробегает мимо и скрывается за какой-то дверцей.
- Уф, пронесло! - подумал Призрак.
- Тебя бы так пронесло! -подумал Маттиас.
Маленький мышонок поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, мышонок, я исполню любое твое желание!
Мышонок подумал и сказал:
- Хочу стать Воителем Рэдволла!
- Хорошо, только с условием что половина Рэдволльского мира тебя будет ненавидеть, а половина над тобой смеяться.
- А мне пофиг.
И рыбка сделала мышонка Матиасом.
- Те, кто у жены под каблуком, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, один Клуни Хлыст стоит на месте.
- вот, молодец, Клуни, настоящий мужчина, не то что вы, подкаблучники...
Клуни: а мне крыска сказала тут стоять!
Утро. Море. Брезжит рассвет. Катберт, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего молодого Квортла.
Каберт:
- Марсовый, что у нас прямо по курсу?
Квортл, глядя в подзорную трубу:
- Шестивёсельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивёсельный ял.
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивёсельный ял.
- ???!!!! Дай трубу.. Идиот, убери насекомое со стекла!
Бэзил обращается к Джесс:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Дело не в этом. Вы кто?
Поймал Сырокрад золотую рыбку.
- Ну загадывай, чего желаешь? - спрашивает рыбка.
- Нее... мне не надо - говорит Сырокрад. - Лучше выполни желание моего кэпа, Клуни Хлыста.
Клуни с утра выходит на палубу.
- Ну и погодка, *******, якорь мне в задницу!
По возвращению Таммо домой, в лагерь Кочка, у него спрашивают:
- Скажите, уважаемый, а есть ли в вашем Саламандастроне высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
Крошка Рыж в тратире “Красный Лист” раздраженно подзывает к себе официанта и говорит:
- Если это хариус, то я идиот!
- Это хариус, - убежденно ответил официант и, немного подумав, добавил:
- Это настоящий хариус!
Письмо Матиаса к Василике:
“Любимая!!! Ради тебя я готов на все! Победить Слэгара, вернуть наших малышей, пожертвовать жизнью! Знай, что мне не страшны никакие припятствия на пути к тебе домой! Ни Малькарис, ни лес Крышеных, ни бурная река, ни пропасть! Я все преодолею!!! Я тебя так люблю!!!!
PS. Буду в аббатстве завтра вечером, если не будет дождя.”
Стук в ворота аббатства. Констанция спрашивает:
- Кто там?
- Откройте ворота непобедимому Клуни Хлысту!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Трое.
- Вот и поговорите!
Разгар праздника Дня Названия в Рэдволле. Маленький диббун Мадж спрашивает аббата Монотона:
- Отец-настоятель, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две кружки с Октябрьским элем стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то кружка, отец-настоятель?
Матиас любил в жизни две вещи - Василику и рыбу. Но Василику больше, так как она вкусно готовила рыбу.
Матиас читает лекцию Маттимео.
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за мышками!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Сидит Темнокоготь и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Черноклык и спрашивает:
- Темнокоготь, о чем ты думаешь?
- Я думаю, зачем в слове “дом” буква “к”?
Молчание. Потом через минут десять:
- Но ведь в слове “дом” нет буквы “к”.
- А если вставить?
Молчание. Потом:
- Зачем в слово “дом” вставлять букву “к”?
- Вот и я думаю, зачем?
Могильщик прибирается на могиле у Матиаса. Мимо проходил Клуни и как бы невзначай спрашивает:
- А кто убил этого мыша?
- Клуни Хлыст...
- Кто?
- Клуни Хлыст!
- Кто-кто?
- Туфу ты, Клуни Хлыст говорю!!!
- Век бы слушал…
Сидят у костра Фрита и Шрад, завтракают.
Фрита: Ой, не нравится мне этот Гуло, Глупый, Великий и Могучий..
Шрад: Ну не нравится - не ешь!
Встречаются Командор и Фолгрим.
Командор: Здарова, товарищ!
Фолгрим: АААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ВЫДР!!!
Снимается фильм “Рэдволл”. Финальная сцена. Клуни, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся колоколу и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А кканат ннее оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!
Фарран отравился. Потом зарезался. Повесился. Выбросился за борт. Перерезал вены. Застрелился из арбалета. В общем, весь день развлекался, как мог.
Маленький Мартин (Второй) бежит к Тэсс.
Мартин: Мама! Мама!
Тэсс: Что дорогой?
Мартин: А я случайно тёте Фермальде на заднию лапу наступил, извинился, и она дала мне каштанчик!
Мышонок с гордостью предьявил ей лакомство.
Тэсс: А ты сказал ей “спасибо”?
Мартин: Нет. Я ей на другую лапу наступил.
Клуни поймали рэдволльцы и решили проверить - пьян он или нет. Задали ему вопрос: “Зимой и летом одним цветом?”.
Клуни подумал и отвечает:
- Кровища!
К Клоггу подбегает Крестозуб.
- Кэп, у нас пробоина!
- Где?
- По левому борту на полметра ниже ватерлинии.
- А-а-а... Ну тогда ничего страшного. Там незаметно.
В келью аббата Мортимера врывается брат Альф:
- Отец-настоятель, Матиас бегал по стене!
- И что?
- Так он с неё свалился!
- И что?
- Ну ведь он разбился в лепёшку!
- И что?
- Да так, ничего. Я вот вам лимончиков принёс...
Бахвал говорит Дотти:
- Мы десять лет вместе и ни одной ссоры!
- Знаю,трус несчастный!
Мудрая Дум требует,чтобы дети(Линум и Таммо) признались,кто разбил тарелку.
Таммо:
- Я признаюсь: это он!
В “Красный Лист” заходит обозленный на весь мир Клуни Хлыст (В очередной раз провалился план по захвату Рэдволла). Трактирщик:
- Ну, сейчас начнется драка...
Клуни спокойно выпивает бутылку рома и уходит.
Первый посетитель:
- Неа, это был не Клуни.
Второй посетитель:
- А я говорю, Клуни это!
И тут началась драка...
Играют Витч и Маттимео в морской бой.
Витч: Д6
Матти: ранил
Витч: Д6
Матти: ранил
Витч: Д6
Матти: Ты что, садист?!
Сидит Клуни в трактире, заказал себе мяса, пирогов разных, вина самого лучшего, сидит объедается. Рядом семья Матиаса, сидит, жует лист салатика на троих.
Клуни: Слышь, Матиас! Пусть твой пацан сюда садится, пожрет хоть по-нормльному..
Матиас, с достоинством: Мой сын сыт!
Клуни: Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит!
Клуни спрашивает Темногоктя:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово!
Слэгар поймал Маттимео и спрашивает:
- Так ты сын воина?
Матти(гордо): Да!
- ДА?
Матти(испуганно): Нет!
- НЕТ?
- Ну я не зна-а-ю!
Тёмная ночь. Клуни тащит за собой Матиаса в ЛЦМ. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Клуни не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Матиас:
- Мне страшно! Тут так темно!
Клуни:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Убегают Мартин с Гонфом от хищников. Видят впереди дерево с большим дуплом. Гонф и говорит:
- Март, залазь на верхушку, а я в дупде спрячусь. Авось не найдут.
Так и сделали. Подошли хищники, нашли Гонфа и набили ему морду. На следующий день такая же история. Наконец Гонфу надоело, он иговорит:
- Слушай, давай меняться.
Поменялись они местами. Подходят хищники и главарь говорит:
- Ну, этому мы уже морду били (указывая на дупло), теперь давайте тому!
Едет Матиас на телеге, любуется пейзажами, вдруг видит, телега сворачивает с дороги, доезжает до опушки леса и опять заезжает на дорогу. В смятении он спрашивает Констанцию:
- Что это было?
- Да крыса на дороге стояла.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
- Василика, дорогая! Сегодня у нас в погребе будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
- Вас приветствует радио “Рэдволл”! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Мартин.
Аббат обращается к Клуни Хлысту:
- Ваш Призрак был пойман при попытке кражи гобелена...
Клуни: - При попытке или при краже?
- При попытке.
- Это был не Призрак.
Идут Мартин и Гонф. Гонф:
- О, кажется мне мышка улыбнулась!
- Да ладно тебе, я когда тебя первый раз увидел, целую неделю ржал...
Идут Маттимео и Вич, темными коридорами Рэдволла...
Витч не выдержал и спрашивает:
- Матти, а куда мы идем?
Матти:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Витч:
- А если он убежит?
Матти:
- Я тебе убегу!!!
Вывеска над входом в царство Мелькариса:
Кто не с нами - тот у нас!
- Маттимео, почему ты решил стать Воителем Рэдволла?
- Пап, ну не задавай дурацких вопросов!
Идет Темнокоготь, довольный, в лапе окровавленный топор.
Клуни: Ты чего? что это за топор?
Темнокготь: гы-гы, хозяин.. Я тут над Краснозубом пошутил..Гы, представляешь, хозяин, Краснозуб проснется-а у него голова в тумбочке!
Сидят Матиас и Василика, обнявшись.
Василика *мечтательно* : Матиас, дорогой, представляешь, когда-нибудь мы поженимся...
Матиас: Да кому мы нужны...
Разводятся Тарквин и Рози. Аббат:
- Объясните, пожалуйста, причину развода!
Тарквин:
- Да она же косая!
Аббат:
- А до свадьбы вы этого не замечали, да?
Тарквин:
- Так я думал, она мне глазки строит!
Разговаривают Морион и Ястреб:
М.- Почему ты перестал встречатся с той зайчихой?
Я.- У неё плохой вкус.
М.- В чём это проявляется?
Я.- Она сказала,что я ей не нравлюсь.
Сидят в сторожке Колумбина, Гонф и Мартин. Открывается дверь, забегает новичок - белка с вопросом:
- Кто из вас Колумбина?
Гонф, усмехаясь:
- С трёх раз отгадаешь?
В аббатство притащили пленного Смурного: сидит возле дерева, но не связан. Во дворе аббатства гуляет Маттимео с Василикой. Мышонок подбегает к Смурному, начинает играть с его хвостом. Василика:
- Матти, что ты делаешь? Отойди сейчас же!
- Не бойся, мам. С этого конца он не кусается!!!
Сдружились Кривоглаз и Хват. Идут по лесу - глядь! - горшок с золотом. Начали думать, как поделить. Хват предлагает:
- А давай друг другу зубы выбивать! Кто больше выбьет, тот золото и заберёт!
Кривоглаз:
- Ну давай. Бей первым!
Хват ударил.
- Сколько?
- Раз, два, три... шесть!
Потом ударил Кривоглаз.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету!
Занятие по физкультуре в Гуосиме. Землеройки учатся крутить обруч, но на Бочонка обруч не налезает... Лог-а-Лог смотрит:
- Бочонок, персик ты наш! Не порть фигуру, иди лодки сторожить!
Сидит сонный Сноп на ветке, чуть не падает. Мимо идёт Хват:
- О, здорово, Снопыч, давно не виделись!
Сноп:
- Здорово, бобёр!
- Да какой же я бобёр, ты посмотри: уши длинные, хвост беленький!
- То-то я и гляжу, чёт ты какой-то странный бобёр!
Василика рожает, Матиас томится за дверью. Выходит аббат:
- Матиас, всё в порядке, у тебя сын!
- Урррра!!!
- Только вот одна проблемка: он родился с шестью кулачками...
Матиас падает в обморок.
- Ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Разговаривают Тарквин и Бэзил. Бэзил:
- Тарк, вот у тебя 11 зайчат, из них 5 мальчиков и 6 девочек. Ну и как ты их отличаешь?
Тарвин:
- Всё очень просто. Хватаю пару за уши, ставлю на землю и отпускаю. Если побежал, значит мальчик. Если побежала, значит, девочка.
Синтия бежит к маме с птичьим помётом в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Идёт по лесу Командор, навстречу Хват:
- Здорово, тыдра!
Командор обиженно:
- Я не тыдра, а выдр!
- Вот ещё! Кто ты такой, чтоб тебя на “Вы” называть?
Встречаются Снег и Джидндживер. Джулиан разочарованно:
- Мои тараканы твоим войну объявили.
- Ну и отлично! Друг друга перебъют.
- Отлично?!?!?! Они вчера около тысячи пленных привели!!
Сапвуд смотрит в зеркало,закрыв погоны руками:
- Вот так обычный заяц,слегка дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так-старшый прапорщик!
Приходит Клуни к Селе:
- Слышь, лиса, я сломал ногу в двух местах!
- О, Великий Клуни, ты запомнил эти места?
- Да.
- Больше туда не ходи!!!
Крысы плакали, кололись но все равно ели Амброзия Пику))))))
Тарквин спрашивает у Хон Рози:
- Дорогая,что подарить тебе на Новый год?
- Ой,милый,ну я даже не знаю...
- Хорошо,даю тебе ещё год на размышления.
Лекарь капитану Трамуну Клоггу:
- Если не бросите пить, можете попращаться с печенью!
Клогг равнодушным голосом:
- Прощай, печень...
Идет Матиас на рыбалку, а на встречу ему Мафусаил.
Матиас и спрашивает.
- Ну как брат Мафусаил, рыба в пруду есть?
Мафусаил прищурился под лучами утренего солнца. - Да куда ж ей деться!
Ну закинул Матиас удочку сидит, час, второй, третий... Уже темно...
идет Матиас весь искусаный комарами, удочка переломана пополам.
Смотрит в саду сидит Мафусаил, подходит и спрашивает - что ж ты наврал! Нету в пруду рыбы!!!
Мафусаил окинул мыша непонимающим взглядом.
- Да где ж ей взятся?
Клуни загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик? Клуни:
- Старикашке Мортимеру между глаз гвоздь вбили!
- ???!!! Это же ножницы!
Клуни:
- Ножницы вбили?!! Абалдеть!!!!
Разговор в Большом Зале во время ужина. Фенна:
- Я хочу есть как десяток голодных зайцев!
Спринголд:
- А я хочу есть как сотня самых голодных зайцев!
Хорти, тихо себе под нос:
- А я как самый приличный заяц уже все сожрал. ))
Крегга муштрует новобранцов:
- Таммелло! На этом месте от меня до следующей сосны пятьдесят футов! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
Встречаются Мартин и Гонф. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя Роза? - спрашивает Гонф вспомнив, что она умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Семья зайцев. Дверь распахивается и в комнату вбегает молодой заяц:
- Здорово, папа!
Отец растапливает камин, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В Дозорном Отряде был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
Сидят крысы и офицеры Клуни в церкви св.Ниниана - делать нечего - о крысках разговаоривают.
Краснозуб: у меня такая крыска была. отпад!!! Боевая, любили мы друг друга сильно, да...
Все: А сейчас как?
Краснозуб: Да бросила меня, ушла.
А Призрак молчит.
Темнокоготь: А моя-то. Моя!! Готовила вкусно, всегда я накормлен был, души во мне не чаяла..
Все: Ну и..
Темнокоготь: Ушла к другому, гадина..
А Призрак молчит.
Черноклык: А моя - красивая была - жуть! Беленькая, стройная,а глаза.. *мечтательно замолчал*
Все: ННу, ну..
Черноклык: Расстались, ушла...
А Призрак молчит.
Сырокрад: А у меня целых три крыски было! Говорю одной - что ушел к Клуни - а сам к другой, с другой - та же история - иду к третьей! Весело было!
Все: Повезло же тебе!
Сырокрад: Да не очень - все трое меня бросили и ушли к кому-то.
А Призрак молчит.
Все-Призраку: Ну а ты, Призрак, что молчишь?
Призрак, тихим спокойным голосом: А чего говорить?.. К кому они все ушли, как вы думаете?
Когда лисица Села кричала своему мужу:
“Все!!! Развод, девичья фамилия, детей пополам!!!” -
Маленький Куроед всегда очень пугался...
Крошка Рыж к костру пришел.
И сказала кроха:
“Атаман-я, хорошо?
Или будет плохо!”
Трактир “Красный Лист”. Сидит Моккан, закутавшись в плащ и землеройка Дипплер (видно перебравший). Дипплер и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию об аббатстве! Это что, я шпион?!
Моккан его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель.
Генерал Дозорного Отряда экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю меч, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди с корабля идёт обстрел, что будешь делать?
- Достаю меч убиваю врагов, достаю арбалет, стреляю в корабль.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три корабля, с которых введутся обстрелы, сзади окружают новые враги, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один воевать буду?...
Лисицу Селу посадили в тюрьму. Идет перекличка осужденнных - тыкают на нее.
- Имя!
- Я - Села!
- Да села, давно уже ты села!!!
Идёт Матиас по лесу. Начался дождь. Видит Матиас пещеру и заходит туда ночевать.
- Кто-нибудь здесь есть?! - кричит Матиас.
- Есть, есть... - отвечает эхо.
Матиас положил по голову плащ, а накрылся подарком аббата - рясой Мафусаила.
Утром просыпается, а рясы нет.
- Эй, кто-нибудь здесь есть? - кричит Матиас.
- А ты как думал? - отвечает эхо.
Слэгара спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги за свою жизнь.
- Конечно, - ответил тот. - Однажды я спас всех жителей вашего аббатства.
- Неужели! Каким образом?
- Я зарезал вашего повара! - скромно ответил лис.
Старая Крегга спрашивает Мгеру:
- Слушай, я забыла.. Как выглядит молоко?
- Ну.. Оно белое.
- А как это-белое?
- Ну как лебедь...
- А как это - лебедь?
- Ну птица такая, у нее шея изогнута.
Мгера складывавет лапу, показывая, как изогнута шея у лебедя. Крегга ощупывает лапу.
- Спасибо!!!! Теперь я знаю как выглядит молоко!!!
(по фанфику Керригора “Пепел”)
На следующий день после побега Пепла и Коррина с эшафота, крыс Тралк видит горностая-палача с ромашкой.
Тралк острожно интересуется:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднимает на него свои невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и говорит:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки!!!
Фарло и Василика торгуются:
Ф.: - Двадцать!
В.: - Десять!
Ф.: - Пятнадцать!
В.: - Пять!
Ф.: - Хмм.. Хорошо, ты умеешь торговаться!
На борту Навозного Жука, Клогг чуть подвыпил:
- Матрос ээээ а почему у нас во всех каютах висят картины с пейзажами?
- Это не картины, капитан... Это иллюминаторы!
Таммо:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Ребята, это весна?!..
Дум:
- Это грибы!
Аббатство под осадой Клуни.
Констанция спрашивает у брата Руфуса, заступающего на вахту на Северной стене:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень зверя, пытающегося на четвереньках проникнуть в аббатство?
- Я подойду к аббату и помогу ему добраться до кельи!
(Ох уж этот Красный Лист...)
Генерал Железноклюв:
- Лечу это я мимо и вижу: горит Рэдволльского аббатство. Что мне, пустячок, а приятно!
Гром Стальная Челюсть тяжело ранен. Лежит в лазарете, а Мидж сидит за столом и что-то пишет.
Гром:
- Мидж, что это ты все пишешь?
- Письмо в Саламандастрон, сообщаю новости.
- И про меня?
- Ага, пишу, что скоро поправишься. Кстати, как пишется слово «похороны»?
Идёт крысиный патруль по дороге в Лесу Цветущих Мхов. Тут капитан патруля и говорит:
- Во, смотрите, двое этих, аббатских шлёпают. Один в очках, другой тоже по шее получит.
Стоят на горе Барсучий Нос Мидж, Гром и Таммо, а перед ними армия Бродяг, сотен десять... Ну и говорит Мидж:
- Да вот, я как из арбалета ща пальну, так половина крыс сразу и поляжет!
Гром следом говорит:
- А я как пройдусь вихрем, да как мечом взмахну, так и другая половина сляжет!
Таммо:
- Ну что, натренделись? Тогда пора уматывать отсюда.
К Арвину в старости подходит внук:
- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!
Каждый раз, когда у королевы Сильф рождался лисенок, муж посвящал ей стихотворение. Когда родилась Зирал, стих не удался и Сильф сказала “Аффтар, выпей йад!”
Вот так она и отравила своего мужа =)))
Сидит на лавочке у аббатства старушка Василика и старушка Констанция. Констанция говорит:
- Слышь, Вась, че-то тут тухлятиной попахивает.... Вась! Ва-а-ась! Ва-а-а-а-ась!!!!...
Клуни вспоминает папашку-пирата:
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец... А не в страшных, адских мучениях как 48 матросов его корабля!
(Еще при живом муже королевы Сильф)
У королевы Сильф (белолис если кто не в курсе), рождается совершенно черный лисенок. Увидев его в лапах лисицы-знахарки, королева улыбнулась:
- Вот будет доволен мой муж! Он так обожает черный юмор!
Торговец на рынке в Маршанке ловит за руку воришку-карманника, хватает его за шкиpкy и возмушается:
- Ты, бездомный нищий, ты кого обвоpовываешь?!!
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни одного золтого нетy!!
- Отлично летаешь! - сказал Матиас, вытаскивая Васлику из лужи.
- Прекрати, мне до тебя далеко! - ответила Василика, вытаскивая Матиаса из придорожной канавы.
...Так они шли из “Красного Листа”...
Василика Матиасу:
- Дорогой, а давай Матти книжку подарим.
Матиас:
- Зачем? У него уже одна есть.
Сидят Куроед, Клуни и Матиас. Накачались они наркотиками и тащатся. А тут Асмодеус приползает и начинает канючить:
- Ассссмодеусссссссс тоже хочччет!!!!!
Клуни не выдержал:
- Арррх! Клыки ада! Куроед, уколи его!
Куроед спрашивает:
- А куда его, блин, колоть? У него и передних лап-то нету! Матиас поддакивает:
- Ага! И задних тоже!
Асмодеус в нетерпении:
- Чуваки! Какие лапы??? Я весь сплошная вена!!!
Клогг наливает себе грога и стучит себ в грудь кулаком:
- Эй, душа! Принимаешь?
Та, измученная, стонет:
- Нет! Нет! Неет!
Пират настаивает:
- Последний раз спрашиваю: принимаешь???
- НЕТ!!!
- Ну тогда посторонись, а то оболью...
В Саламандастроне владыка-барсук допрашивает хищников:
- Кто из вас убивал безоружных?
Девять поднли лапы, десятый - нет.
- Кто воровал?
Девять поднли лапы, десятый - нет.
- Кто отнимал еду у мирных жителей?
Девять поднли лапы, десятый - нет. Барсук обращается к зайцам:
- Этих девятерых - казнить. Глухонемого - тоже.
В Красный Лист приходит Матиас с сыном.
Трактирщик глядя на Матти:
- Какой славный малыш! Сколько ему?
Матиас:
- Трёх кружек Октябрьского будет достаточно.
- Вам кофе с морским грогом?
- Без!
- Без грога?
- Без кофе!
После падения Призрака со стены тот попадает в рэдволльский лазарет.
- Призрак, у тебя сломана лапа.
- Доктор, я умру?
- Нет. Конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?!
Василика Матиасу:
- Любимый, скажи, я красивая?
Матиас, не отрываясь от карт:
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
- Господин Гурт, вы что будете: эль или бренди?
- Ой, не знаю, все такое вкусное!
Пришел Фарран Отравитель в гости к Сварту Шестикогтю. Уселись за стол, разговаривают.
Сварт, поднимая бокал:
- Ну, Фарран, ты не бойся, как говорится ворон ворону глаз не выколет, отравитель-отравителя не отравит!
Фарран, неуверенно берет бокал:
- А ты, случаем, не вымазал ядом бокальчик-то?
Сварт:
- Ха-ха-ха-ха! Ну если боишься-давай поменяемся.
- Давай!
- Ну, за встречу!
Выпивают. Через полминуты корчатся и умирают. Вбегает Бриони.
- Покров!!! Опять ты за свое!!!
Моккан заходит в Красный Лист. Трактирщик:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Флориан ставит в Рэдволле очередной спектакль, а Дисум и Корнерой прямо на сцене забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что Флориан уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, Корнерой шепчет Флориану:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
Фераго спрашивают:
- Вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты!
Покров ехидно спрашивает обедающего аббата:
- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!
Подбегает Гуго к Розе:
- Роза, а, Роза! А я могу хариуса достать?
- Не знаю, Гуго, иди, не мешай.
подбегает Гуго к Матиасу:
- Матиас, а, Матиас! А я могу хариуса достать?
- Не знаю, Гуго, иди, не мешай.
подбегает Гуго к Бэзилу:
- Бэзил, а, Бэзил! А я могу хариуса достать?
- Не знаю, Гуго, иди, не мешай.
подбегает Гуго к Мартину:
- Мартин, а, Мартин! А я могу хариуса достать?
- Да ты кого угодно достать можешь!
Бриони сидит, вышивает. Ей кричат:
- Бриони, Бриони, а Покров украл горшок с медом!!!
- Отцепитесь от ребенка, маленький он еще, сладкое любит...
- Бриони, Бриони, Покров ежиху отравил!
- Да останьте выот малыша-он обиделся и немножко поиграл с питьем...
- Бриони, Бриони, Покров семью Сонь обворовал и побил!
- Да надоели, ребенок просто шутит...
- Бриони Бриони, Покров двух лис убил!!!
- Так им и надо! Правильно сделал, деточка.
- Бриони, Бриони,он тебя и Тогета завалил камнями!
- Отстаньте от ребенка, у него переходный возраст, ему сейчас нелегко..
- Бриони, Бриони, Покров говорит: “Хреновая из тебя аббатиса получится!”
Бриони встает, откладывает шитье.
- Ну ты конкретно попал, недоделок!!!
На рынке в Маршанке. Покупатель:
- “Яйцо отборное”... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У воробьев естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, лежат на соседнем прилавке.
Я сказал Октябрьскому элю “НЕТ!”, но он и слушать не хочет.
Поссорились как-то в кабаке Лог-а-Лог и Блик. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Лог-а-Лог говорит Барглу:
- Нарисуй-ка на сердце этого негодяя точку мелом и дай мне рапиру.
Блик услыхал и говорит Скарлету:
- Будь другом, обсыпть эту землеройку известкой и подай мне булаву.
Идут Груберт с ещё одной Выдрой из его племени по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Груб pазвоpачивается и ка-а-к даст другой Выдре пpомеж глаз! Выдра, удивленно вставая с земли и деpжась за лоб:
- Груб! Это за что?..
Груберт, обиженно:
- А че ты идешь, молчишь, фигню пpо меня всякую думаешь.. После этого поговаривали, что Груб был действительно немного грубоват...
Лорд Каменная Лапа рассказывает свою мечту Броктри:
- Вот постарею, увижу своих внуков... Закончу свою вторую книгу.
- О, а вы пишете вторую книгу?
- Нет, я читаю...
Маленький кротёнок Блинни спрашивает старого отца Батти:
- Сэрр, вы такой умный, хуррр. Вы, наверное, все книжки в библиотеке прочитали?
Батти с гордостью:
- Нет, сынок. Но я прочитал все названия!
Выходит Василика с маленьким Маттимео из Леса:
- Мам, а лесные землянички красные?
- Красные, Матти, красные.
- И с черными точечками?
- С черными точечками..
- И с усиками???
- Ах, ты опять букашек наелся!!!
Идёт маленький бельчонок Пыхтун по дороге к Рэдволлу, к нему сзади подбегает сальнорыл-вонючка и говорит:
- Гони монеты!
- А у меня нет...
- Украшенья гони!
- Нет у меня...
Тут сальнорыл прыгает Пыхтуну на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до лагеря довези, что ли!
Так доверчивый бельчонок и оказался в плену у сальнорыл.
В “Красном Листе”:
- Трактирщик! Что за дела!!! У меня в овощном рагу муха!
- Извини, милок, мы забыли включить её в меню.
Занятия в школе диббунов. Разъярённый аббат:
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Поднимаются Матти и Тесс.
- Вы действительно считаете себя тупыми?
- Нет, отец-настоятель, но нам как-то обидно, что вы один стоите.
Матти заходит в “Красный Лист”: - Сэр, мне бутылку лучшего Октябрьского эля.
- С собой?
- Нет, без вас.
- Знакомьтесь, это Изнуритель!
- Очень приятно! Шучу, конечно...
Вчера в Пещерном Зале указом нынешнего аббата была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Трактир “Красный Лист”, входит солдат Клуни:
- Эй, Трактирщик, налей-ка мне кружку эля!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Наливает. Крыс выпивает - и падает замертво.
Трактирщик рисует на этикетке шестую звездочку.
На съемках фильма “Воин Рэдволла”:
- А сейчас, господин Хлыст, вы должны встать вот здесь, а Матиас перерубит воон ту веревку от колокола!
- Даа? А если колокол упадет на меня и я погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!
Последствия стихии: страшный ураган унес и продал телегу с пряностями.
Последствия стихии: страшный ураган унес и продал в рабство телегу с Клуни, первая книга об Аббатстве Рэдволл отменяется.
Мартин и Гонф, уже совсем старые пошли в гости к Лог-а-логу. Лог-а-лог написал список:
1. Налить чай.
2. Выпить вина.
3. Пойти крысам морду бить.
4. Попрощаться.
Ну, приходят Мартин и Гонф, Лог-а-лог читает список:
1. Налить чай.
Налил, выпили.
Снова читает список:
1.Налить чай.
Налил, выпили.
Снова читает список:
1.Налить чай.
Налил, выпили.
И так 5 раз.
Ну, распрощались и ушли.
Мартин говорит Гонфу:
- Что-то Лог-а-лог совсем плох стал, даже чай забыл налить.
- А мы, разве, были у Лог-а-Лога?
У Фераго дел много, туда-сюда, решил сыночка в садик отдать. Ну весь день делами занимался, вечером приходит за сыном. Заходит в садик, на первом этаже комната “Прекрасные диббуны”. Открыл дверь - там Клитча нет. “Ну ничего, ведь мой сын далеко не ангелок” - подмал Фераго и поднялся выше. Там дверь с надписью “Хорошие диббуны” - тоже нет Клитча. Поднимается выше-дверь “Нормальные диббуны” - там тоже нет. “Ну наверно нашалил” - думает Фераго, поднимается -дверь “Плохие диббуны” - там Клитча нет, папаша занервничал. Поднимается еще выше - дверь с надписью “Ужасные диббуны”. И там нет!! Папаша уже места себе не находит, поднимается на самый верх, там бронированная дверь и надпись “КЛИТЧ”.
Солнечный Блик, как известно, на старость лет ударился в поэзию, стал творить.
И вот сидит он однажды в Саламандастроне, черкает стишки, а тут начинается наводнение.
Мимо Первые зайцы бегут:
- Владыка, есдинственный корабль отходит, спасайся!
Блик, не отрываясь от стихов:
- А мне все равно, меня Джейкс спасет!
Вода поднимается, Блик тоже выше поднялся.
Бегут еще одни зайцы:
- Блик, землеройки на лодках приплыли! Спасайся, а то утонешь!
Блик:
- А меня Джейкс спасет!
Вода всю гору заливает, одна верхушка торчит.
Последний заяц на плоту проплывает:
- Владыка, хана настает! Давай я тебя спасу?!
Блик:
- Я верю, что меня ДЖейкс спасет!
Ну, вода еще поднялась, Блик утонул, попал в Темный лес. Встречает его ДЖейкс.
Блик:
- Эх, чего ж ты меня не спас?
Джейкс:
- Дурак ты! А кто тебе, думаешь, корабль, лодку и плот посылал???!
На вершине дерева сидят вороны. Генерал Железноклюв курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из воронов говорит:
- Там нет ничего.
А генерал продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
Крысы Малькарриса о Слэгаре:
- Неее, мы Слэгара к себе не возьмем-все знают, какой он предатель!
- Точно! Лисы-извечные предатели!
- Тем более, что он хотел захапать власть и убить Надаза..
- Да что там Надаза! Самого Малькарриса - хотел быть самым главным и на земле и под землей!
- И ни один из его банд никогда не умирал своей смертью..
- Да и тем более, что ОН - СДОХ!
Лорд Бадранг подзывает грязноноса:
- Грязнонос, принеси мне в этой кружке грога. (дает кружку)
Грязнонос отворачивается, переворачивает кружку вверх тормашками, поворачивается обратно.
- ой! сэр, а она запаяна!
Бадранг выхватывает кружку:
- Да действительно! (переворачивает) Ой! а она еще и без дна!
Сидит Бадранг с большого бодуна в кресле. Стук в дверь. Бадранг:
- Кто там?
- Я!
- Неет! я тут, а не там!
Клуни выбрался из под колокола.
Через год возращается в аббатство. Проходит под колоколами. Вдруг колокол падает.
Клуни:
- Не, ребята, второй раз не смешно!
Пришел Урт Могучий на дискотеку к карликовым землеройкам и как начало его колбасить, а землероек, соответственно, плющить...
Трамун Клогг в Маршанк ночью лезет. Тут его видит пьяный крыс-охранник.
- О, два жирных горностая!
- Здесь только один жирный горностай и он не жирный! - возмущается Клогг и бьет крыса по чайнику.
Копирайты и всё такое:
Все права на «Рэдволл» принадлежат их автору, Брайану Джейксу, и The Redwall Abbey Company. Права на издание книг на русском принадлежат издательству «Азбука-классика». Опубликованный на сайте материал из книг, отрывки и иллюстрации, следует расценивать как бесплатную рекламу издательству, автору и серии «Рэдволл» в России.
(c) Redwall.Ru, 2017